8 (499) 393-36-76
ежедневно с 10.00 до 20.00
shop.agu@yandex.ru

0

Как правильно воспитывать ребенка


Как правильно воспитывать ребенка?
Главная задача родителей это подготовка их детей для самостоятельного взрослого выживания. Но сами родители обладают различными уровнями уверенности, отимизма, чувства собственного достоинства и самоуважения. Каждое из этих их качеств оказывает огромное влияние и непосредственно на воспитательный процесс. Одни родители относятся к своим детям с любовью и уважением, поскольку и сами имеют высокий уровень самоуважения и уверенности в себе.
Другие же наоборот, не любят и не уважают ни себя, ни своих детей, которые соответственно и вырастут с низким уровнем самооценки и абсолютно не уверенными в себе и своих силах. Но, не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Родитель может любить и уважать своего ребенка, но делать это односторонне. Что также может привести к его заниженной самооценке. Поэтому очень важно помнить, что на развитие личности не столько влияет, что делает его родитель, сколько как он это делает.
Самый распространенный вариант это воспитание своих детей на примере собственных родителей. Например, родитель, который бьет своего ребенка или кричит на него, скорее всего, испытывал нечто подобное в семье своих родителей. Ведь именно родители являются первыми образцами для подражания и примерами поведения для своих детей, и то, что дети часто вырастают, очень похожими на своих родителей, является вполне закономерным. И не смотря на то, что подсознание ребенка со временм будет меняться в результате воздействия новой информации и новых впечатлений, у большинства людей корень подсознания остается таким, каким оно было заложено родителями в детстве. И является по существу некой комбинацией умов своих родителей, которые должны это понимать и при необходимости вносить определенные коррективы в свою жизнь, что поможет им вырастить из своих детей успешных и счастливых взрослых.
Вспомните, Ваши родители когда-нибудь говорили Вам, что они Вас любят? В лучшем случае это были Ваши мамы, поскольку мужчины менее эмоциональны в этом смысле. Есть такое понятие безусловная любовь, когда родители любят своих детей просто за то, что они у них есть. Но существует еще и любовь условная, когда ребенка любят исключительно за то, что он оправдал ожидания своих родителей и угодил им. Но, если не угодил, то такая любовь может прекратиться, что сразу выразится на отношении к ребенку. Многие родители довольно часто совершенно бессознательно подменяют безусловную любовь условной в качестве лучшего способа поощрить ребенка что-то сделать. Позже в жизни, такая их условная любовь может привести к высокой мотивированности к успеху их взрослых детей, потому что они всегда будут стараться изо всех сил, чтобы сделать что-то для того, чтобы получить похвалу и одобрение. С одной стороны, это вроде бы не плохо, но опасность тут заключается в том, что самооценка таких людей очень сильно связана с внешними факторами, поскольку, если у них вдруг не получается что-то сделать, они начинают безумно страдать, ведь условная любовь создает очень хрупкие чувства собственного достоинства и уверенности в себе. А неудача для таких людей означает, что они плохие и не достойны быть любимыми другими людьми. Ведь только успех может дать им чувство признания, которого каждый человек ожидает от значительных людей в своей жизни. А, если ВЫ получили безусловную любовь, то, скорее всего Вы научились принимать себя таким, какой Вы  есть, и рады просто быть собой, принимая себя и уважая.
Интересно отметить, что к пластическим операциям во взрослом возрасте чаще всего стремятся те люди, которые получили преимущественно условную любовь. Они не комфортно чувствуют себя в своем теле и стремятся исправить все имеющиеся у них даже самые незначительные недостатки. Они не адекватны по отношению к себе в сравнении с богатыми и красивыми людьми, которых видят в кино и журналах, что потом приводит их к огромным тратам денег на дорогие товары в попытке повысить свой имидж или статус. Со стороны такие люди обычно вызывают доверие, особенно  если они преуспевают в своей карьере или отношениях. Но это доверие и уважение, однако, на самом деле очень хрупко и уязвимо в случае, если какие-то изменения в их жизни не соответствуют их планам. И если Вы в детстве получали от своих родителей в основном условную любовь, то Вам просто необходимо научиться повышать свою внутреннюю самооценку. И это можно сделать, если принимать себя таким, какой Вы есть, а не за то, что Вы делаете и чем обладаете. Другими словами, Вам необходимо полюбить себя, причем любовью безусловной и обязательно взаимной!
Если ребенок или подросток постоянно получает отрицательную обратную связь, пытаясь поделиться с родителями своими мечтами и надеждами, то в конечном итоге, он научится отрицать или отрекаться от своих чувств, чтобы только лишь порадовать своих родителей. И в их сознании укрепится убеждение, что лишь поставив свои собственные потребности в угоду другим людям, реально сделать их счастливыми. В конечном счете, такое самоотречение приводит к отсутствию собственного признания, что будет только отрицательно влиять на уровень самооценки и уверенности в свои собственные возможности достичь того, чего лично они хотят в своей жизни. А подобное отсутствие самопринятия еще и усиливается в современном обществе различными средствами массовой информации, внушая чувство неполноценности у и без того закомплексованного зрителя показом красивых, богатых и успешных людей.
В результате многие люди покорно делают то, что советуют им делать другие за счет своих личных амбиций, потому что они не живут своими желаниями, которые отходят на задний план подсознания, в результате чего у человека возникает внутренний конфликт с самим собой, что неизменно приводит к неудовлетворенностью своей жизнью. И для того, чтобы улучшить свой уровень самопринятия, нужно, сосредоточиться на себе и на том, чего хотите Вы. Надо прекратить беспокоиться о том, что другие люди от Вас хотят и что они о Вас думают. Ребенок, который получает уважение от взрослых, как правило, учится уважать себя и других людей. Если ребенок слышит в родительском доме бранные слова, то поневоле берет их себе на заметку, а потом обязательно использует в своем лексиконе при общении с другими людьми. Если же ребенка с раннего детства приучили к вежливости на собственном примере, то в дальнейшей своей жизни такой человек будет общаться с другими людьми также вежливо.
Многие психологи убеждены, что не вежливое обращение с детьми с момента их рождения может даже снизить потенциальный интеллект развития такого ребенка. Родительское неуважение по отношению к детям продолжается и позже в их жизни, и наиболее ярко проявляется в периоды разочарования. Например, если ребенок случайно проливает напиток на ковер, то родители могут на него накричать и назвать глупым. А кричали бы они на своих гостей в подобной ситуации? Скорее всего, нет. Тем не менее, они считают для себя вполне приемлемым такое поведение по отношению к их собственной плоти и крови, к своим детям. Ну и почему дети должны получать меньше уважения, чем не настолько же близкие люди? А, когда ребенок превратится в подростка, он запросто может показать аналогичное отсутствие уважения к своим родителям на их же собственном примере. Он начнет на них ругаться и кричать, вместо того, чтобы выслушать, что они говорят. И это еще более усиливает отсутствие самоуважения и разрушает их самооценку и самопринятие. И если этот процесс не остановить, то чем дальше, тем труднее его будет изменить. Чем больше в Вас самолюбия, тем больше будет самоуважения.
Ограничение негативных убеждений, приобретенных в детстве, может сыграть очень отрицательную роль при достижении Вами высокого уровня успеха. Если ВЫ сможете убедить подсознание, что Вы достойны большего успеха и счастья, то в конечном итоге оно благополучно примет Ваши новые убеждения и начнет действовать по Вашей программе. И достигнуть этого можно с помощью различных методов перепрограммирования, таких как постановка цели, гипноз, медитации и аффирмации.
Если Вы уже знаете, что поступаете тем или иным образом, опираясь на свой детский опыт, ВЫ можете этому сознательно противостоять и действовать по-другому. Многие родители используют похвалы в качестве поощрения и награждения своих детей. При правильном использовании похвала может действительно стать полезной, а вот неуместная похвала может стать для ребенка столь же вредной, как и не уместная критика. А обобщенная похвала типа «хорошо сделано», похвалой, конечно является, но не она не конкретна, а поэтому и не эффективна для посыла ребенку что-то сделать снова, потому что ему только остается гадать, на какие конкретно его действия  она была направлена. Но, если Вы за уборку ребенком его комнаты свою похвалу чрезмерно преувеличите, говоря, что он лучший в мире уборщик комнат, то в некоторых случаях ребенок может встревожиться, потому что он прекрасно знает, что такие слова не соответствуют тому, что он сделал хотя бы в сравнении с уборкой комнаты взрослым человеком. Став старше, он, конечно, быстро научится игнорировать раздутую похвалу, но это может привести к полному не пониманию прочих комплиментов в его сторону, а ведь жить совсем без одобрения человеку очень и очень трудно.
Еще одной крайностью является глобальная похвала, например, когда привлекательная женщина постоянно слышит от мужчин комплименты о том, как она красиво выглядит. Поскольку она к этому привыкает, то и воспринимается это ею как должное. Но как только от каких-то мужчин она в свой адрес похвалу не услышит, то это может ввергнуть её в состояние подавленности и даже депрессии. Поэтому лучший тип похвалы, который Вы можете дать своему ребенку для правильного развития его поведения и действий, это похвалы фактические, которые следуют сразу же после того, как что-то им сделано. И такая конкретная похвала должна быть пропорциональна тому, что было сделано. А у ребенка, который наоборот, вместо похвалы, постоянно подвергался жесткой критике за всё, что бы он не сделал,  может полностью разрушиться его самооценка. Он научится постоянно в себе сомневаться и сформирует убеждение, что не в состоянии сделать что-либо правильно и хорошо в принципе. Это ведет к пониженной самооценке и низкому уровню уверенности в себе.И главное — помните! Дети это отражение нас и нашего поведения в отношении с ними. И, прежде чем, воспитывать их, приглядитесь повнимательнее к себе самим.

Leave a comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *