8 (499) 393-36-76
ежедневно с 10.00 до 20.00
shop.agu@yandex.ru

0

Трудный ответ на «неудобный» вопрос


Трудный ответ на «неудобный» вопрос
Детский вопрос «мама, папа, откуда я взялся?», как правило, не находит вразумительного ответа — родители стесняются посвящать своих чад в таинство деторождения.
Половину подростков просвещает телевизор. Эксперты в области полового воспитания такой подход не одобряют. И советуют взрослым честно рассказать «про это» детям еще в раннем возрасте.
Как побеседовать с ребенком на «неудобную» тему и не наломать при этом дров?
От трех до шести
В этом возрасте поток непристойных словечек обрушивается на малышей везде, даже на игровых площадках. Источником скабрезностей может стать телевизор или радиостанция «для взрослых». Юные почемучки непременно повторят услышанное и попросят родителей объяснить значение нового слова.
Психологи в такой ситуации не рекомендуют взрослым повышать голос. Оставайтесь невозмутимыми, чтобы у малыша не сложилось впечатление, будто он сделал что-то плохое. Если ребенок интересуется, что такое стриптиз и кто такая проститутка, переведите дыхание и отвечайте примерно так: «Это серьезный вопрос, и я очень рад (а), что ты хочешь обсудить его именно со мной… В нашей семье мы относимся к этому так…»
Не стоит рассказывать современным малышам замшелые банальности об аисте, капусте и магазине, где якобы покупают детей. Не уходите от вопросов, но старайтесь не давать лишней информации. Если он спрашивает, как появляются дети на свет, попробуйте выйти из положения так: «У тебя детское тело, а у взрослых — взрослое. Когда человек вырастает, у него появляется особое чувство — любовь, например, как между папой и мамой, и именно благодаря этому рождаются дети».
Малыш должен понять, что существует взрослая любовь, которая отличается от детской. Очень важно правильно отреагировать на первые проявления сексуальности. В три-шесть лет ребенок начинает понимать разницу между полами. Малыш начинает исследовать собственное тело — как оно устроено, как функционирует. И, естественно, задает вопрос: «Почему у меня не все так, как у девочек (мальчиков)?» Вот с этого момента и нужно начинать половое воспитание. Многие родители, заметив, что малыш проявил интерес к своим половым органам, реагируют неправильно. Они кричат, бьют ребенка по рукам, пугают его тем, что «запретная» часть тела «отпадет», если ее трогать. Это не ханжество. Взрослые вспоминают свой личный детский опыт — ведь их родители в этой ситуации поступали так же. В результате у ребенка возникает ощущение, что его уличили в чем-то грязном, плохом, неприличном, его охватывает страх. Чувство неловкости может возникнуть у детей и у экрана телевизора, когда герои фильма невинно целуются, а родители вдруг говорят: «Отвернись, тебе еще рано!».
Если мальчик заявляет о том, что хочет жениться на маме, а девочка мечтает выйти замуж за папу, взрослые должны учесть, что на этой стадии психосексуального развития маленький человек по-своему влюбляется в родителя противоположного пола. Папа или мама — первый прообраз будущего избранника вашего чада во взрослой жизни. И очень важно продемонстрировать малышу правильную модель отношений между мужчиной и женщиной. Фраза, «Какая ты у меня красивая!», прозвучавшая из папиных уст, и мамин комплимент «Какой ты у меня сильный!»- это тоже элементы сексуального воспитания младших членов семьи. Игнорировать проявления детской любви либо подвергать их насмешке — не лучший вариант.
Есть еще один очень существенный момент, которому взрослые не придают значения. Детская кроватка во многих наших семьях стоит в родительской спальне. Взрослые  предаются любви, по сути, на глазах у ребенка, ошибочно полагая, что младенец пока еще ничего не понимает. Но это не так — даже грудной малыш все замечает и может интерпретировать интимные игры как акт насилия по отношению к самому родному существу — матери. Фиксация этого момента в его сознании может привести к психологическим проблемам, стать причиной неадекватного поведения в будущем, вплоть до появления садистских наклонностей. Секс в присутствии детей недопустим.
От семи до тринадцати
К семи годам большинство детей уже имеют кое-какую информацию о половых отношениях, и родители должны быть готовы к «неудобным» вопросам. Если заметили, что ребенок хочет что-то спросить, но стесняется, помогите ему. Например, обсудите фильм, который недавно посмотрели вместе, поговорите о том, как изменилось с возрастом тело брата или сестры. После такой прелюдии первая неловкость уйдет.
Когда ребенок сообщит вам «новость», откуда появляются дети, паниковать не нужно. Попробуйте ограничиться замечанием: «Да, это так, но перед этим папа и мама обнимаются особым образом». Отправной точкой к подобным разговорам должен стать ваш личный детский опыт. Вспомните, что вы хотели узнать от родителей об отношениях взрослых, и постарайтесь объяснить это же самое ребенку. После беседы убедитесь, что он понял вас правильно, прямо спросив его об этом.
С детьми, чей возраст приближается к 12 годам, родителям следует обсуждать практически все аспекты интимной жизни. Ведь именно в этот период дети принимают решение, к кому обратиться за информацией — к родителям, сверстникам или искать другие источники. «Если у тебя возникли вопросы, с радостью помогу тебе разобраться», — эта короткая фраза даст понять отпрыску, что вы готовы беседовать с ним на любую тему.
С девочками обязательно поговорите о провокационной одежде — коротких юбках, обтягивающих футболках. Объясните, что такой наряд может вызвать у представителей противоположного пола сексуальное влечение, а этим злоупотреблять не стоит.
Вопрос о мастурбации представляет особую сложность. Момент для обсуждения этой темы следует выбирать индивидуально, в зависимости от уровня развития ребенка.
Сексуальное воспитание нельзя отделить от воспитания в целом. Ведь сексуальные отношения предусматривают не только физическую, но и эмоциональную близость, умение принимать и уважать другого. И если ребенок растет в счастливой и благополучной семье, его трудно сбить с пути. О сексе нужно говорить так же, как и обо всем другом, четко определяя при этом границы безопасного поведения. Формулировки «В нашей семье это не принято, не приветствуется» действуют гораздо эффективнее прямого запрета «этого делать нельзя!».

Leave a comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *